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Cual ha sido su experiencia más asquerosa?

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una vez haciendo aseo profundo en una cocina donde trabajaba, limpiaba las canaletas donde botan el agua, tenia restos de comida, asi corta, se me cayo la canaleta y el chorro de agua con restos salto directo a mi boca :lol2: no alcanze ni a reaccionar, estuve como media hora haciendo arcadas.

si esa wea no me mato yo cacho que ya soy inmume a cualquier tipo de wea
 
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Me pasa fin de semana por medio: tengo un gato que tiene 18 años y el weon fin de semana por medio (unas 2 veces al mes) me trae ratones muertos a la puerta de la casa. El problema no es ese, sino que los abre de forma vertical del entrepierna al cuello, y a veces los decapita y deja toda la wea ahí como un molido de carne.

Son guarenes más encima.

Qué asco ctm, si fuera la única forma de comer carne probablemente sería vegetariano :gaia:
 
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vieje zorrone dijo:
He tenido como 2 experiencias con ratones de mierda... una vez en la playa con fogata, pise a uno cuando me paré a buscar más leña, más encima andaba con chalitas tipo zico... casi me cague del susto cuando la wea grito, afortunadamente no me mordió.... aún lo recuerdo con mucho asco.
Y la otra, a mi hermana le salió un ratón del WC Jajjajaja... menos mal que no le mordió el poto. Esa vez lo tuve que matar con un rifle a postones.


Ahora Hace poco aparecio uno en el trabajo, le dije a los chicos con lo mataran pero ninguno se atrevió, por lo que tuve que hacerme el valiente y salí con un escobillon a cazar. Para mi gran suerte ya se había ido.


Otra experiencia asquerosa que tuve, fue cuando me tocó ir a dejar unos desechos a un basural autorizado...
Csm, salí vomitando de esa wea, tuve que botar los zapatos de seguridad que andaba usando.
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Puta, a mi no me dan asco los ratones, pero a mi mina sí por la chucha.
En una ocasión salimos a carretear y mientras esperábamos un taxi en un paradero, bajó una rata y le cayó en el hombro, continuando su recorrido hasta la pierna para luego meterse en un arbusto. Puta, fue la cagá máxima wn, mi mina descontrolada gritando en un paradero de noche mientras yo la trataba de contener. Pa mi mala cuea se bajan unos culiaos de un auto en afán de justicieros, -asumo- pasándose el rollo que le yo le había hecho algo a la loca :lol2:
Por dios, qué recuerdos :pipe:
 
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SpaceInvader dijo:
Como olvidarlo, "El Niño Witrecaca". Año 2004, enero.
Carrete en la casa de un amigo que pasaba solo los veranos. Fiesta de lunes a lunes. Casa de dos pisos.

Un día, carrete de los "grandes" -nosotros- en el primer piso, y en el segundo piso primer carrete del hermano del dueño de casa con copete (debutaban), onda 15 años, jugando "Tony Hawk 2" en PSone.

Cada cierto rato los iba a ver de buena onda y noté que había un pendejo de ellos que desde el colegio que me caía como la corneta, y que estaba curado a más no poder.

Vuelvo al carrete de abajo y a la media hora me van a buscar los pendejos "porque era buena onda y me tenían confianza": "Ayuda, pasó algo con el curao".

Subo, escena: pendejo que me caía mal en el baño, tirado, vomitado. Yo -culiao malo- cagado de la risa. Detalle importante, tenía esos pantalones Adidas tipo rapero o Limp Bizkit, hasta un poco más abajo de la rodilla. Los amigos no sabían qué hacer.

Cuento corto, con un amigo les decimos a los pendejos que lo levanten, lo lleven a la cama, basurero cerca de la cama y que le cambien la ropa.

Lo levantan y... Cuan cataratas de Iguazú: el pendejo se había cagado y caen las babas cafés del diablo al suelo. Los amigos lo sueltan y el weón se azota la cabeza con el lavatorio.

Con mi amigo, maricones y con sed de venganza desde el colegio, apagamos la música del carrete y le dijimos a todos... con público, como un Rock in Rio. Llamamos a la mamá del pendejo para que lo fuera a buscar. Lo bajamos al primer piso, al patio delantero y lo dejamos en estos caballetes de construcción sentado.

Llega la mamá -rica- en un Mercedes o un BMW, pero auto la raja en resumen. Abren la puerta, lo sientan... asiento de cuero blanco. Y yo de malo con mi amigo le dijimos "weón, arrástrate más para el lado", y dejó todo el caminito de chocolate en aquellos asientos.

Ya más viejos, 18 años después, nos hemos topado en carretes y no hay mala onda, pero cada vez que se pone aguja le digo "¿cuento la historia de la caca?" y termina cualquier atisbo de conflicto que pudiese haber.

Una maravilla, aquel verano.

Bonus, viaje de estudio, el guía siempre hablaba con el micrófono pegado a la boca y a la ñata, y nos despertaba. Me tosté con el culiao, y un día que se bajó del bus, me limpié el hoyo con el micrófono y el culiao seguía hablando igual, pero hacía como el Insulza con la ñata (tic). Wuajajajajaja.
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Hermanito, consulta:
Cómo se limpió el hoyo con el micrófono?
:ear:


Me hizo reír mucho la historia :lol2:
 
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Una vez estaba en un bar con unos amigos carreteando el Providencia y me llama un amigo que andaba con dos minas y necesitaba otro amigo para quedar en pareja. Me dijo que la mina estaba rica y todo el hueveo, pero que no querían carretear en bar sino que en la casa de este hueón, que quedaba cerca.
Pasé a la botilleria, compre una promo de ron, tomé un taxi y llegué donde este hueón.
Cuando llegué estaban tomando cerveza al igual que yo en el bar, asi que el nivel de borrachos era similar en todos
Por fortuna la mina era re linda, piola y simpática, todo bien, pero parece que no tenía mucha tolerancia al alcohol.
Partimos conversando re bien y todo, y cuando tomó ron se puso cariñosa pero se cachaba ya borracha, de esas que te preguntan todo el rato lo mismo y asdf... De pronto se apoya en mi hombro y se queda tranquila abrazándome, yo seguí hablando con mi amigo y la amiga de esta mina, que de repente siento un sonido de cañerías pronto a destaparse por lo que me incorporo rápidamente, pero no tan rápido para esquivar UN CHORRO DE VÓMITO. Su boca era como un grifo vomitando y me vomitó toda la pierna por la chucha.
Y yo de ahueonao como estaba mas enojado que la chucha por que este hueón y la otra loca se reían, me fui en lugar de limpiarme jajajaja.
Era invierno y al principio estaba caliente la hueá pero después caminando se puso frío y el olor culiao hueón jajajajaja
 
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Winnie de Pus dijo:
puta... tengo una mala, mala, había una minita , ni siquiera era buena, pero tenia pedazo de trasero, era un monumento, la mina me decía que quería llegar virgen al matrimonio, por lo cual quería sexo anal, que no lo había practicado, pero estaba dispuesta ...NO SE DIGA MAS !!! puta weon no entraba la wea, no entraba , hasta que entro, comencé a penetrar despacio, hasta que entro todo , bueno acabe y aquí comienza mi drama, comencé a sacar la capsula fénix y salía un olor raro, poco grato a mierda, lo saco y le quedo un agujero …un hoyo negro que expelía un olor a zaguán y miro hacia abajo, mi pene tenia una boina verde, tiro el forrito hacia atrás y debajo era peor... salí a lo pingüino hacia el baño, ya estaba todo completamente hediondo ... y cometí el peor error de la vida por segunda vez, puse el miembro en el lavamanos lo llene de jabón y comencé a refregar, igual que cuando un weon se encuentra una lámpara mágica frotaba y frotaba, pero el olor a mierda no salía, luego huelo mis manos … y no aguante, me pegue el medio Guajardo, lo peor de todo, que estábamos en un hotel, de un pueblo perdido del sur, tenia que salir y estaba hediondo a mierda y a vomito... de la mina, no supe mas , hasta el día de hoy que no se nada de ella, una amiga después comento que de pura vergüenza no me puede mirar nunca mas a los ojos.
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JAJJAJA ESA WEA ES MAS COMUN DE LO QUE CREES, PERO COMO NO VA A SERLO, SI TIENES UNA CITA EN LA CUAL TOMAN COMO CARRETONEROS, COMEN SU CHURRASCO O SU COMIDA CHINA, VAN A BAILAR Y DESPUES PARA TERMINAR EL MAMBO COMO CAMPEONES TERMINAN LA NOCHE EN UN MOTEL Y QUIEREN DARLE POR EL CULO, JAJAJAJJA, OBVIO QUE TODO LO QUE CONSUMISTE EN LA NOCHE ESTA EN EL INTESTINO DE LA MINA DESPUES DE BAJAR LA COMIDA Y EL COPETE BAILANDO.
 
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